ПОЧЕМУ ВЫБИРАТЬ ТАК СЛОЖНО И КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ?

Какого выбрать партнера? Надежного и заботливого, того, который мечтает о детях и любит только меня одну, или того, с кем смешно и свободно, но нет никакой уверенности, что завтра так же хорошо с ним не будет кому-то еще? Быть стройным или наслаждаться плюшками — это ведь тоже непростой выбор. Или, например, что лучше именно для меня: статус, деньги, хороший автомобиль и работа с утра до вечера в офисе, или я хочу быть фрилансером с небольшим доходом, больше путешествовать и жить в бунгало, или проводить больше времени с семьей?

Таких примеров можно привести еще огромное количество. Конечно же, бывает, что все желаемое вдруг оказывается в одном объекте или решении, но тогда и не встает вопрос выбора и терзаний по этому поводу, да и это скорее исключение, чем правило.

Чтобы выбирать было легче, конечно же, очень полезно уметь слышать себя и делать выбор, исходя из ясного понимания своих желаний, а главное — умения отличать свои желания от навязанных кем-то идей.

Давайте заглянем чуть глубже… Почему выбирать так сложно? Когда с темой выбора ко мне приходят клиенты, я часто предлагаю им небольшой эксперимент: прошу представить, что выбор уже сделан, в деталях описать, что с ними происходит при каждом из возможных вариантов выбора, и прислушаться к своим чувствам по поводу того или иного воображаемого исхода. В огромном количестве случаев самым сложным для человека оказывается вовсе не выбрать первое или второе, а потерять одно из них.

ВЫБОР КАК ПОТЕРЯ.

В момент принятия решения появляется страх ошибки… или потери. Ведь, выбирая одно, мы вынуждены отказаться от другого. Например, можно потерять привязанность, надежность и финансовую поддержку мужа, если уйти от него к любовнику, а это страшно, это потеря привычной и важной опоры, которую он дает, это то, что очень ценно в этих отношениях… Выбирая мужа, приходится отказаться от влюбленности, страсти и энергии, которые так необходимы для тонуса, хорошего настроения и желания жить. Кстати, в такие моменты кажется, что выбор невозможен, и мы часто делаем третий выбор — выбираем не выбирать. И это тоже потеря. Причем, возможно, еще более серьезная.

Обратная сторона выбора — это всегда потеря. Мы никогда не сможем получить всё и сразу, поэтому, чтобы обрести гармонию, нам придется научиться терять, прощаться с важным и отпускать его. Вряд ли может быть счастлив тот, кто живет с одной женщиной и постоянно мечтает о другой. Это точка НЕвыбора, где невозможно развитие ни в одних отношениях, где не наступает удовлетворение. Это постоянное колебание, которое приносит страдание: «Когда-нибудь я это изменю…», «А может быть, все решится само собой…» и т. п. Но только выбрав и простившись с чем-то, можно обрести свободу и гармонию. Только отказавшись от стройности, можно, не терзая себя, есть пирожные, или, наоборот, простившись со сладостями, заниматься собой с удовольствием, не мучаясь, проходя мимо очередного прилавка, или сидя в кафе за столиком с подругами, уплетающими лучший в городе наполеон.

Отказ от чего-то, с одной стороны, создает ограничения, а с другой — позволяет чувствовать себя свободно на своей территории, в своем выборе, по-настоящему оценить то, что мы получили, и насладиться этим в полной мере. И чем меньше времени мы зависаем в нежелании сделать шаг и отгоревать невыбранное, тем больше времени остается на счастье. В описанных выше строках сложно не согласиться с их автором Анастасией Ивановой.

Подумайте над тем, как свой выбор в жизни делаете вы?

Четко знаете чего хотите и выбираете именно это? Или подолгу раздумываете, анализируете, взвешиваете прежде, чем принять решение? А может быть обращаетесь за советом к маме, другу? Или даже к гадалке или экстрасенсу...?

Хватаете ли без разбора все и сразу? Берете то, что «дает жизнь». Или останавливаетесь и прислушиваетесь к себе и своему внутреннему голосу.

А может быть отдаете возможность выбирать за вас другому человеку - тому, кто сам вас или за вас выберет? Так может быть и спокойнее, а на долго ли? Ведь тогда это выбор другого, который выберет то, что хочет он, а не вы. И ваши желания так и останутся неудовлетворенными.

А может быть, устав испытывать муки выбора, предпочитаете не выбирать вообще. Пусть будет как будет. А потом вдруг, спохватившись, осознаете, что прошла добрая половина жизни, а ваш выбор так и не сделан?

Иногда люди обращаются к психологу в надежде получить совет - что же выбрать, кого же выбрать. Квалифицированный специалист не станет давать советы или делать выбор за клиента. Но сможет помочь клиенту научиться слушать и слышать себя. Отличать свои желания от чужих. Переживать утрату и расставание с тем, кого или что вы не выбираете. То есть с тем, от чего отказываетесь.

Ведь выбрать что-то одно - это потерять то другое. Другой вариант. Другого человека. Другой образ жизни. От одного из вариантов прийдется отказаться. Отгоревать потерю. Чтобы ощутить истинную радость и наслаждение от другого.

Вы также можете попробовать развивать в себе полезную привычку - делать выбор, начиная с самых простых бытовых ситуаций.

Например, во время шоппинга разрываясь в муках выбора между двумя кофточками разного цвета - возьмите все таки одну из них. Купите ее. Принесите домой. Выбросьте чек. И носите. Выбор - это про ответственность. Дайте себе возможность почувствовать ее на некритичных покупках. Останетесь довольны своим выбором - получите позитивный опыт. Испытаете чувство сожаления, что не выбрали кофточку другого цвета - получите опыт на что стоит обратить внимание в следующий раз во время шоппинга, примерок и оценки своего гардероба.

Прежде, чем заказать в кафе кофе или чай, красное вино или белое, мясо или рыбу - прислушайтесь чего именно вы в данный момент времени. Какой вкус ощутить?

И постепенно пробуйте переходить на более значимые объекты выбора.

Сделать свой выбор никогда не поздно.

И конечно, всегда есть возможность обратиться за помощью научиться делать к психологу в Киеве. Записаться ко мне Елене Ермоленко на личную или online skype консультацию вы можете по ссылке https://artoflife.org.ua/#consult