Как сказать маме "НЕТ"

МАМА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, но мне пора ВЗРОСЛЕТЬ.

Забавно смотреть мультик про внутренние попытки взрослого человека отделиться от мамы, но не смешно совершенно, когда сталкиваешься в своей жизни с аналогичной проблемой. Ведь и маму обидеть не хочется, и жутко злишься, когда она всячески пытается "улучшить" твою жизнь своими советами и своим прямым вмешательством.

Для тех, кто хотел бы научиться экологично говорить маме "НЕТ" и выстроить с ней по-настоящему взрослые отношения, предлагаю несколько вариантов более мирного разрешения материнско дочернего или сыновнего конфликта.
Тот момент, когда любишь свою маму, но понимаешь, что она уже слишком далеко заходит в своем влиянии на твою жизнь. Жизнь взрослого человека, а беспомощного ребенка. Когда тебе когда не 3 года, а 30 или не 4 года, а все 40 лет. И ты всю свою жизнь проводишь в попытках сепарации. И с мамой комфортно таки она всегда знала что сынуле или дочке надо. Порою слишком навязчиво и порою этого хотела она, а не ее ребенок. Но так быстро привыкаешь к заботе и к тому что за тебя решают что тебе надо и как это получить. А когда вырастаешь, то мамин комфорт и опека сталкиваются с желанием стать взрослым человеком. Да, тут есть риск что что-то будет получаться, а что-то нет. Но это будет твой собственный путь к успеху. Такой же свой путь проходила и мама и ей было тяжело. Возможно поэтому она так старается обезопасить своего сына или дочь и сделать все за них. И если мама не дала сыну или дочке побунтовать, обесценить родителя и сепарироваться от нее, то в будущем это может привести к итогам мультфильма:)) Жестоко, но это правда. Тогда вырастаешь и понимаешь - и с мамой тяжело, и не знаешь как по отдельности, чтобы не обидеть ее. 
Вечером ты кушаешь заботливо приготовленную еду в гостях, а потом уходишь и терпишь все ее попытки влиять на твое мнение, твое образование, твои любовные или семейные отношения, воспитание твоих детей. Или же взрослый человек вырастает неспособным самому решать чего он/она хочет и ищет ответов, подтверждений и той же мамы, знакомых, партнеров.
И куда девается сила выросшего ребенка? Почему ее не хватает чтобы просто встать и уйти. 

Когда мама активно вмешивается в жизнь взрослого сына или дочери, она нарушает психологические границы взрослого ребенка. Мама не готова расстаться со своей материнской властью над ребенком, боится действительно остаться одна и потерять свой всемогущий контроль.Но готовы ли вы приносить свои интересы и свою жизнь в угоду "только бы мама не обижалась"...? Она как бы хочет как лучше, а получается как хуже. Под счастьем и благополучием лежит лишь то, что мама считает важным - и при этом мнение сына или дочери в расчет не принимается.
Во-первых проблема не в вас, что вы не способны жить без ее вмешательства.Вы способны принимать решения, основанные на вашем опыте и ваших вкусах - они есть, надо лишь пробовать.Это именно вмешательство и интервенция со стороны мамы, если ее сверхсильная забота доставляет вам дискомфорт. И ваше желание быть самостоятельным во всем вполне нормально. 
А во-вторых все поправимо:))
Нужно просто набраться терпения и научиться выставлять и отстаивать свои границы в общении с мамой:

- Начинайте говорить "НЕТ", если мамины советы, решения и помощь вам не нужны сейчас. Вы способны справиться самостоятельно в любом случае - ведь у вас уже есть опыт, накопленный годами; 
- Научитесь определять чувство вины, которое возникает у вас, когда мама будет обижаться, что вам не нужно ее авторитетное мнение. Это не ваше чувство вины, а навязанное извне;
- Пришло время вам - взрослому сыну или дочери спокойно пояснить маме, в какой именно форме вы хотите получать от нее заботу. Предупредите что все, что в другой навязанной мамой форме - будет пресекаться ответом "НЕТ" с вашей стороны;
- Скажите маме, что вы цените ее советы, но пользуетесь ими лишь тогда, когда сами попросили дать вам совет. Предупредите что непрошенные советы будут пресекаться ответом "НЕТ" либо вы их будете сравнивать с мнением, основанном на вашем личном опыте, и других авторитетных источников. И решение будете принимать вы и оно имеет право отличаться от маминого;
- Если вы все таки чего то в жизни достигли хоть и не сепарировались от мамы, то научитесь сами не нарушать чужие границы. Скорее всего эта же привычка чрезмерной опеки, помогать всем вокруг, давать непрошенные советы, навязывать свое мнение и опыт есть в вас самих, ведь яблочко от яблоньки недалеко падает. 
- Ходите в гости к маме, если она вас пригласила, не давайте ей своих советов, не навязывайте ей свою помощь, если она не попросила о чем-то конкретном именно вас. Даже если знаете, что маме неудобно просить и она все равно согласится. 
Мама пообижается и ее попустит, ведь вы тоже не раз на нее обижались и продолжаете ее любить. Мама начнет сама просить вас о помощи и совете, если ей действительно что-то будет нужно.

А вы со временем начнете дышать свободнее и жить своей жизнью.

+380505755000
Facebook: elenayermolenko

г. Киев, 
офис 1 - на Печерске
офис 2 - возле м Дарница

http://artoflife.org.ua - Права собственности иадминистратора сайта принадлежат Елене Ермоленко. Использование материалов в личных или коммерческих целях допускается только при предварительном согласовании с владельцем сайта и обязательной ссылке на нас © artoflife.org.ua / 2016