Брак с самим собой

Еще совсем недавно люди удивлялись или стыдились обсуждать тему однополых браков.

Как на пороге появился новый тренд - "Брак с самим собой".

Институт брака в классическом понимании давно себя изжил. Все течет. Все меняется. Возможно поэтому каждый второй брак распадается.

Зачем люди приходят в анализ? Да во многом по тем же причинам, что и ищут себе партнера. Чтобы полюбить себя, стать увереннее. Принять себя со всеми своими потрохами...достоинствами и недостатками, которые человек порою скрывает даже от самого себя.

Поначалу такой безусловной любви жаждут дети от своих родителей. 

Потом какое-то время кажется, что это проще сделать через любовь и принятие партнера. 

Секс уже давно перестал быть целью сожительства или супружества. Поэтому речь идет о несексуальных отношениях.

Разочаровавшись в неудачных отношениях, многие остаются в гордом одиночестве. И выбирают своим партнером самого себя. 

Если копнуть глубже с помощью психоанализа, то люди и так хотят выйти замуж или жениться на самом себе... Человек вступает в брак со своим собственным наслаждением. Как сказал Лакан "сексуальных отношений не существует" (il n’y a pas de rapport sexuel). Каждый наслаждается сам в свою собственную копилку, любовь это прикрытие, настолько мы разные между собой и индивидуальные - нет никаких двух половинок. Объект желания коренится в фантазии, в бессознательном каждого человека.

Альтернативная форма партнерского брака - "брак с самим собой". Вот представьте - тот же процесс бракосочетания...гости, обручалочка, брачное обещание, фотосессия в свадебном наряде, но - с самим собой. При этом даже такой брак не гарантирует верности самому себе. 

Многим настолько сложно найти именно зрелого и самодостаточного партнера, что согласие жить одиночестве - в отсутствие мужчины или женщины, больше не является симптомом. Ведь порою вполне можно наслаждаться собой без тела другого даже чаще, чем с партнером.  О чем и говорят знаменитые психоаналитики: "Тело наслаждается собой" — говорит Лакан в Семинаре "Еще", оставляя каждому мужчине и женщине лишь время, чтобы убедиться в этом. 

Хотя среди мужчин гораздо больше приверженцев холостой жизни, идею   выйти замуж за саму себя придумала в 2012 году женщина. Американка Надин Швайгерт, жительница Фарго, Северная Дакота, 36 лет, фармацевт, после рождения троих детей и развода провела много лет в попытках найти подходящего партнера. В конце концов она прошла терапию с целью "принятие себя" и отметила ее завершение ...настоящей праздничной церемонией бракосочетания со всем пафосом, но вот только это был брак не с партнером, а с самой собой. Ее брак — solo life, жизнь-соло, это сознательное решение, ответ на дискомфорт от желания жить в паре, которое является продуктом нашей культуры, нормой, идеалом жизненного уклада.

Так или иначе все люди сталкиваются даже в браке с тотальным одиночеством как со своей судьбой. Мы приходим в этот мир рождаясь в одиночестве и покидаем его тоже в одиночестве. Умение переживать собственное одиночество - один из основных критериев сохранности брака и гармонии в отношениях пары, а никак не наоборот, когда многие бросаются в отношения в попытках спастись от одиночества. 

С тех пор количество желающих вступающих в "брак с самим собой" неуклонно растет - в Англии и Японии агентства даже предлагают специальные пакеты типа "Одиночный брачный тур выходного дня". 

По сути брак с самой собой (solo marriage – автобрак, самобрак, брак соло) это брак на собственном Я-идеале. Я выхожу замуж за себя, потому что во мне есть некий объект, который я люблю больше, чем себя. 

Причем это не имеет отношения к нарциссизму. Напротив, это означает полюбить травмированного и несовершенного себя, принимая утрату отвергнутой любви другого.

Хотя в результате прохождения своей психоаналитической терапии шансы обрести гармоничные отношения с мужчиной или женщиной гораздо выше. Просто они становятся другими - партнерскими, а не созависимыми и паразитическими. Партнерские - это когда вместе вам хорошо, но и в одиночестве находиться тоже не критично, а весьма комфортно. Когда люди не растворяются друг в друге. 

Когда выходишь замуж или женишься не от нехватки и желания заполнить свою зияющую дыру, а из полноты и готовности делиться.

Любовь и наслаждение давно не являются тем, что создает пару. Как поступать, строить ли отношения с партнером или выбирать жизнь-соло — это личный выбор каждого из нас.